我從小學二年級開始，就一直不懂一件事：
為什麼一個學期的書，要讀那麼久。
每次開學，我都很興奮。
因為我真的想學更多東西。
但往往不到兩個星期，我就把課本全部讀完了。
接下來的四個月，只是在等時間過去。
我想跳級。
但大人總是說：「不可能，制度就是這樣。」
沒有討論空間，也沒有例外。
從那時候開始，我就隱約感覺到一件事——
我好像跟周圍的人，不在同一個節奏裡。
不是優越感，只是孤立感。
我不懂為什麼大家學得這麼慢，也不知道該怎麼融進去。

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2005 年，國中時期，我在中國西安生活。
因為改革開放、西部大開發，家裡去中國經商。
那時候，赤松健的《純情房東俏房客》對我影響很大。
讓我立志成為一個漫畫家。
從那天開始，我的人生只剩下一件事：畫漫畫。
我沒有其他興趣。

我喜歡筆尖在紙上摩擦的聲音、喜歡墨水的味道，
喜歡線條慢慢成形時，那種只有自己知道的成就感。
每天畫十個小時以上。
為了有一天能去日本連載，我學日文、學投資理財，
想盡辦法賺錢，讓自己能繼續畫下去。
這樣過了十幾年。
然後，痛苦開始超過快樂。

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我發現，不管我做什麼，永遠都是第三名。
漫畫比賽第三名。
期貨投資比賽第三名。
演講、料理、任何競賽——都是第三。
不是失敗。
但也永遠不是第一。
那時我才真正理解一件事：
這世界上，父母給你的血液、天分，才是最重要的東西。
所有人都在努力。
所以「努力」這件事，本身沒有任何意義。
真正重要的是——你有沒有天分。
偏偏就在這個時候，父母的工作出問題了。
我只能一邊兼職工作，一邊半夜繼續畫圖。
幾年下來，我每天只睡四個小時。
高壓、截稿、經濟壓力。
甚至還遇到竹聯幫跑到家裡找麻煩。
工作出問題。
比賽來不及交稿。
壞事不是一件一件發生，
而是同時全部砸下來。

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我撐不住了。
有一天早上，我好像真的聽到腦神經斷裂的聲音。
像是靈魂被硬生生撕開。
我只剩下一個空殼。
如果那天還要我去工地搬磚頭，
我大概會直接從樓頂跳下來。
但那天，父母讓我休息。
我躺在床上四天。
即使什麼都不用做，
我仍然完全沒有想活下去的慾望。
畫漫畫，已經不再是夢想。
它只剩下痛苦。
我的大腦開始把「畫漫畫」和「痛苦」牢牢綁在一起。
我無法再看漫畫，
無法看黑色線條。
每天醒著的時候，
腦神經就像在燃燒。
所有人生的痛苦回憶，不停重播。
連續三天，完全無法入睡。
我開始害怕。
我覺得自己這樣下去，真的會死。

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所以我去看醫生，拿了安眠藥，但只要醒著，腦神經就會開始灼燒。
我只好喝酒，讓自己不要想那麼多。
再喝咖啡提神、再吃止痛藥，讓自己不要那麼痛。
直到現在，35 歲了。
咖啡、酒、止痛藥
成了我每天的必需品。

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我也不知道，打這篇文章能做什麼。
也許只是想被嘲諷、被看不起，好讓我終於下定決心。
也或者，我其實是在求救。
所以我想問你們——你們的夢想是什麼？
如果你有一個想達成的夢想，
但你很清楚自己沒有足夠的天分，
你還會繼續走下去嗎？

( 這不是網路創作文、這是我的故事、我的毫無意義的人生.... )